Ню значит?!
ню-ню

Нет, вы только посмотрите! Мы полдня напрашиваемся к ней в гости пить пиво!!! и смотреть видак! Она понимаешь ли говорит, что у нее не прибрано, потому гостей принимать не может! А потом оказывается, что вечером она будет объяснять кому-то что такое ню и с чем его пьют!!! Возмущенью нашему нет предела!

Конечно да:)
Прямо сейчас...? ну да хотя бы прямо сейчас:) неси штопор...

Милый Сашка,я тебе объясню наглядно)))
Нет-нет... Не обольщайся... Я хотела сказать, что скину несколько ссылочек в асю)

Стиль "ню" - это как?! )))

Кстати, да) Я уже давно интересуюсь рисунком и фотографией в стиле ню. Считаю, что это очень красиво) Ты — нет?
Очень рада, что вы согласились принять мое приглашение. Только вот, блин, масло придется покупать(
)))На сухое вино — согласна *продолжая совращать невинного молодого человека* прямо сейчас?)...

Дорогая Ксения, с удовольствием принимаю ваше приглашение и собираюсь воспользоваться им немедленно, как закончу со своими личными делами. Наличие которых, как не прискорбно, ограничивает мое теперешнее состояние свободы.
Кусочек хлеба надеюсь будет с маслом, а шампанское..... может лучше я вам предложу сухого красного вина?:)
Вы несомненно меня совратили..и с упехом продолжаете делать это и сейчас....вот буквально прямо сейчас:)

ОЙ... Касаткин... Я цвету и пахну... (не в том плане, когда нужно применить туалетную бумагу).
Ты меня впервые..ВПЕРВЫЕ ЗА 3 ГОДА!!! назвал так нежно — Оксаночка!!! Я падаю. В глухой обморок. УжасЪ. Касаткин, не приезжай, а то я тя расцелую.)))))))))))))

Касаткин, так и знай, в следующий раз приедешь объявления давать — я на тебе попробую тобой же указанный способ. Только применяя вместо туалетной бумаги наждачку. Как ты на это смотришь?))))

А вообще, спасибо тебе за рекомендации... Полезное чтиво. Мдя... ))))))))))))))Долго смеялась) решила, что редактору давать почитать — не обязательно, хотя она и спрашивала о поводе веселья.

Оксаночка не обижайся на меня пустоголового ... Это щутка

Привет ксюха... Да страничька что надо ...Думаю тябя дизайну обучать не надо... А во пользоваться туалетной бумагой пожалуй могу научить на другое просто у меня сегодня мозгов не хватит.. Только пожайлуста не обижайся
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт.N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ

1 .Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М 6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вниз и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав 700 мм изделия* (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием: одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно, прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых необходимо поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легкодоступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
ПРИМЕЧАНИЕ: *Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

Иван, благодарю *приседая в реверансе*

Спасибо, Саша, за анекдот))
Ну... ты бы мог и напроситься на встречу... Может не все бы закончилось смертельным исходом *краснея*

Всё просто сууууперррр!!!!
Продолжай в том же духе :-))))

дям... весело, встречи добиваться не буду - в списках последний, давайте лучше анекдот расскажу

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."